Néant
Ben oui je sais, je vous fais un teasing d'enfer, et puis... Et puis rien.
Je peux pas vous dire que j'ai pas d'idées, puisque tout est programmé, certains articles ne me prendront que 5 minutes. Je peux donc pas dire non plus que c'est une question de temps, d'emploi du temps trop chargé, vu que je suis en vacances.
Pourquoi alors ? Parce que ça va pas, tout simplement.
Pourquoi ça va pas ? A cause d'une prétendue bonne nouvelle.
Ce genre de bonne nouvelle qui doit faire glousser "oh mon dieu félicitations !". Dans ce cas précis si les larmes sont montées, c'était de... de quoi d'ailleurs ? Un mélange de tout ce qu'on peut ressentir de mauvais. Et les "félicitations" ont tourné au vinaigre (bon il est encore temps d'avorter alors ! Non ? Bon tfaçons y a encore plein de chances que tu le perdes.)
Déjà, ça ne me regarde pas directement, mais il me semble que ce bébé n'arrive pas dans des conditions idéales. Alors qu'un môme puisse débarquer comme ça, "par accident", sans qu'on se soit fait chier à réunir les meilleures conditions, pendant que d'autres se tuent à croire à ce truc, qui restera probablement chimère...
Que tous les jours, j'ai sous le nez nausées, précautions alimentaires, "livre de mon bébé" échographies, ce ventre, odieux qui ose s'arrondir déjà, qu'il me laisse du temps, merde. Et tout le monde qui va bientôt s'extasier sur tout ça, vouloir toucher. Je voudrais fuir, moi. Fermer les yeux, ne rien savoir. Partir loin, sans laisser d'adresse.
J'ai un compte à rebours morbide au dessus de la gueule. Ces 7 mois vont être une putain d'épreuve. Sauf que voilà, après les 7 mois, ça sera pire encore. Fuir, que tout s'arrête.
En un mois j'ai plus chialé qu'en... Ben toute ma vie je crois. Moi le coeur de pierre, qui n'a jamais laissé fuser la moindre larme en société, devant quiconque. Lancez moi sur le sujet, et j'ouvre les vannes en un temps record, la source est loin d'être tarrie.
On m'avait dit que je digèrerais, que je m'y ferais, me réjouirais au moins pour elle. Que ça passerait. L'intensité de la douleur ne passe pas, bien au contraire. Elle s'enracine juste plus profond. Profond.
Elle n'est ni la première ni la dernière, et d'autres grossesses m'ont déjà touchée, remué les tripes bien sûr, mais émue positivement. Là, pour X ou Y raison, ça ne passe pas.
Il ne s'agit pas vraiment de SA grossesse, bien sûr.
Mais du miroir qu'elle me renvoie, du sale reflet d'échec de ma vie. Si c'est pas un miroir déformant, elle a une bien sale gueule, ma vie.
Si tout ça n'aboutit à rien, alors que d'autres arrivent déjà à la case arrivée sans même avoir pensé à essayer... Est-ce que toute cette agitation vaut encore le coup... Est-ce que c'est pas juste pour les autres, ces rêves trop grands.
A ce moment de ma vie où je devais me construire professionnellement, j'étais motivée pour agir, me prendre en mains, et passer (enfin ;-)) dans la cour des grands... Je me dis que la cour des grands elle est ailleurs, et elle ne semble pas vraiment disposée à m'accueillir. Je me sens douloureusement trentenaire, et pourtant exclue de l'être...
Je parle pas seulement de grossesse ici, de grand amour, de famille à fonder, mais de toutes les étapes intermédiaires qui manquent cruellement.
Mes plus grandes joies je les tire des autres, mes plus grandes peines aussi. C'est pas du sacrifice pour les autres, c'est juste ma tendance naturelle. Maintenant, face à moi, je me rend compte que la stratégie ne paye pas vraiment. D'ailleurs c'était peut-être justement une stratégie pour éviter de regarder cette sinistre réalité.
Il faudrait que je me raccroche à quelque chose, à quelqu'un, mais là franchement, je vois plus... Si au moins j'avais un rêve à la con à réaliser, je sais pas moi, grimper l'Evrest, traverser la manche, devenir méga riche, méga connue ou je ne sais quoi. Un truc bien réalisable quoi, pas avoir un mec, ça j'ai bien compris. Ou un problème de santé à soigner, oui je sais j'en ai un mais il ne se soigne pas, j'ai juste à vivre. Non il me faudrait un défi plus stimulant, genre un cancer à combattre, truc comme ça...
C'est tellement plus facile les combats qu'on comprend, rationnels.
Mais j'ai envie de rien de tout ça moi (à moins que le cancer...;-)). Mes rêves sont tout petits, passent inaperçus, sont le quotidien du commun des mortels, et pourtant semblent bien irréalisables. Je me retrouve dans un état proche du néant...
Cette petite bête n'existe pas encore, me détruit déjà...
Bon enfin bref... Voilà...
On me demandait ces jours-ci comment je faisais pour écrire comme ça, presque sans pudeur, ben là je dois dire, record battu.
D'ailleurs je sais bien ce qui va se passer, après vous avoir avoué que ça allait aussi mal, je vais vite vous noyer sous une masse d'autres articles pour vous faire oublier tout ça, on ne se refait pas. Ca n'ira pas mieux, vous serez dupes, ou pas, en tous cas on fera bien semblant, ensemble.
EDIT : Merci à tous, toutes pour vos commentaires, vos mails... J'en chiale encore plus, mais j'avais diablement besoin de vous, merci.